Прекрасная половина, сильная половина

Сын учится разговаривать. Мы рассматриваем картинки в книжках, я рассказываю, что там нарисовано, а он пытается повторять. Интереснее всего, конечно, то, с чем он постоянно встречается в повседневной жизни. Яблоко, банан, дом, дерево, трамвай, поезд, нос, голова... И вот мы доходим до людей. Кто нарисован на картинке? И я привычно отвечаю: девочка, мальчик, дед, баба, тётя, дядя... А он решительно не понимает, в чём разница. Дед и баба в "Курочке Рябе" упорно перемешиваются в его голове, тёти постоянно становятся дядями, дяди тётями... Чего уж там, даже различия между мамой и папой дались ему не сразу. Ну да, разные люди, но ведь оба родные, оба любимые, оба о нём заботятся, оба проводят с ним время, оба кормят, оба укладывают спать...

И, если честно, мне кажется, он прав. Далеко не в любом контексте так уж принципиальна эта гендерная идентификация. Перед тобой человек. И в абсолютном большинстве случаев гораздо важнее, добрый он или злой, весёлый или грустный, общительный или замкнутый, профессиональный или начинающий, какие у него/неё черты лица...

Просто наш язык так устроен, что когда мы говорим о людях, нам привычнее первым делом обозначать пол. И, казалось бы, почему нет? Человек — существо социальное, ему важно идентифицировать себя с какими-то группами, а гендерная идентификация — такая естественная, такая понятная, такая привычная. Мужчины и женщины — разные. Чисто физиологически. Взять хотя бы такой аспект TED: почему у женщин лекарства чаще имеют опасные побочные эффекты.

Collapse )

Д'Артаньянство

Сложное дело — эмпатия. Вот это вот "встать на место другого", понять, увидеть... Куда проще критиковать. "Один я в белом пальто стою красивый". И делаю всё правильно. И знаю, как другим надо. И вообще, ну очевидно же, чего они тупят? Почему у них всё через ***? Неужели сложно сделать всё "по-нормальному"?

Много раз уже замечала, что, как только начинаешь непосредственно что-то делать, потихоньку начинаешь понимать, почему оно было так "через ***". И оказывается, что не такие уж глупые люди это придумали. Просто решали другие проблемы, которые со временем потеряли остроту. Или им было видно то, чего не видно со стороны. Или лучше знали людей, с которыми работают. Или ресурсы у них были ограничены. Или задачи перед ними другие стояли. Да что угодно.

Но почему-то ни фига этот накопленный опыт не останавливает. И, сталкиваясь с очередной трудностью, опять думаешь "КАК???" Как такое возможно? Чем думали эти люди? Они что, правда не видят?

А ещё чудесно в этой ситуации начать махать шашкой. "...до основанья, а затем..." Потому что это *** не поддаётся, не может поддаться реанимации, не говоря уже о медикаментозном лечении или, там, физиотерапии какой. Эволюция невозможна — только революция.

Хотя личный опыт, и история человечества, чаще всего, учат нас, что медленный путь — самый надёжный. С шишками и синяками, пробами и ошибками, взлётами и падениями.

Collapse )

Синдром самозванки

Читала сегодня рабочую соцсеть и наткнулась на такое. Ого-го. Так вот это, оказывается, как называется. Формы бывают разные, и наверняка многим это так или иначе знакомо, но расскажу немного про свою.
Пожалуй, я начала чувствовать себя самозванкой, когда пошла работать. Нет, я не казалась себе глупой или недостойной. Скорее, я казалась себе другой. И не только себе, если честно. И вот только сегодня меня по голове ударило озарением, что дело в том, что я в своей работе всегда относилась к visible minority. То есть не просто меньшинство, а меньшинство, очевидное с первого взгляда. Когда по умолчанию тебя никто вообще не принимает за того, кто ты есть. Ну то есть женщины-программисты, вроде как, бывают, но встречаются редко, а те, которые всё же встречаются, на меня тоже не очень похожи, если честно. С теми, с кем долго работала, ощущение самозванности потихоньку снижалось и заменялось взаимным уважением и непринуждёнными шутками. А вот с остальными... Давайте проиллюстрирую.

  1. Идёшь в соседнюю команду поговорить, а тебя там ещё не знают. Задаёшь вопрос средней степени техничности, обозреваешь когнитивный диссонанс на лице, а потом слушаешь объяснение уровня "сначала нужно включить компьютер, потом на кнопочку синенькую нажать в правом углу". Ну ладно, не совсем так, но вы поняли.

  2. Общаешься в неформальной обстановке с коллегами, но с такими, с кем непосредственно ни разу не работала. И вдруг понимаешь, что они уверены, что ты какой-то там product куда-то там. В крайнем случае, program. Почти наверняка со словом manager и почти наверняка без подчинённых. О_о

  3. Получаешь на двоих с коллегой-мужчиной e-mail с содержанием типа "ваш код г***, а я самый умный". Отвечаешь по существу. В ответ приходит тонна адского неадеквата типа "ну о чём с тобой вообще разговаривать можно, очевидных вещей не понимаешь". Прочитав это, коллега-мужчина меняется в лице и просит меня не обращать внимания. Пишет ответ, примерно такого же содержания, как мой изначальный. Получает вежливые и обстоятельные объяснения. Переписка продолжается ещё какое-то время между всеми троими, результат такой же - как будто два разных человека отвечают. При прочтении этой переписки абсолютно все подтвердили, что меня не глючит - чувак реально очень по-разному ведёт себя со мной и с коллегой-мужчиной, при этом никого из нас лично не зная.

  4. Общаешься с друзьями-программистами и их жёнами опять же в неформальной обстановке. Жёны о детях/домах/за жизнь, мужья о CI/багах/тупых процессах/глупых менеджерах/колегах говнокодерах. А мне что ли разорваться? Моё место по умолчанию с жёнами. Нет, я могу конечно и в "мужской" разговор влезть и влезаю, но странным образом мои реплики почти всегда повисают в воздухе, как будто их и не было.

Я долго могу продолжать, но по идее итак понятно уже. Каждая из этих ситуаций ставит вопрос: а я точно адекватно себя воспринимаю? И вроде каждый раз находятся убедительные подтверждения, что чуши я никакой не несу и вопросы задаю адекватные. Но ощущение, что я самозванка, никуда не девается, и каждая такая ситуация выводит его на новый виток. Говорят, это лечится рефлексией. Вот, отрефлексировала немножко. Вроде даже помогло:)

Добро пожаловать в клуб "кому за"

Вот и настал этот знаменательный день. Его принято бояться. Всё же то, что до, воспринимается, так или иначе, как молодость. А вот то, что после... Нужно, вроде как, доставать линейку и мерить, что успел, а что не успел. А для чего-то, вроде как, внезапно должно стать поздно. Я, если честно, не боялась. Так сложилось, что в моём ближайшем окружении давно уже практически не осталось людей "до", а с моим бекграундом быть "до" уже как-то даже странно. Внутреннее самоощущение подстроилось, и, мне кажется, я давно уже ощущаю себя "за", и мне там комфортно. Потому что мне в принципе нравится быть взрослым человеком. Свободным и ответственным.
Тем не менее, ожидание собственного дня рождения как праздника неумолимо тает с каждым годом. И нет, не потому что пугает цифра. Просто со всех сторон атмосфера семейной окукленности. Из этой атмосферы, правда, был выжат максимум: муж сделал этот день по-настоящему особенным, за что ему огромное-преогромное спасибо. И всем поздравившим тоже большое спасибо! Люблю вас и надеюсь, что мы ещё погудим! Видимо, когда ещё повзрослеем и выспимся наконец;)

Вот теперь действительно "С Новым Годом!"

Сегодня начинается второй год нашего родительства. Ощущения непередаваемые. Всё, что было до - другая жизнь. Путь, пройденный за этот год, - бесконечность. Как маленький человечек из почти совсем червячка, не осознающего даже границ собственного тела в пространстве, превращается за этот год в человека прямоходящего, думающего и даже немного разговаривающего, так и его родители раздвигают границы своего восприятия, зоны комфорта и того, что принято называть сердцем или душой так, как никогда раньше. Это очень большая и очень непростая работа для всех участников, и это самое настоящее чудо.
Малыш, я не перестаю удивляться твоему упорству, твоей силе, твоей воле, твоей скорости, твоей мотивации! Вот уже целый год (хотя, на самом деле, скорее год и 9 месяцев) благодаря тебе каждая следующая неделя разительно отличается от предыдущей! И на фоне твоих стараний нам с папой тоже совершенно невозможно стоять на месте, и мы просто вынужденны постоянно самосовершенствоваться! Спасибо тебе! Мы очень рады, что ты у нас есть:))

2016

Прокрастинируя написание NY resolution 2017, решила подвести итоги уходящего года. Многие сейчас пишут о нём "страшный", перечисляя всякие катастрофы, а для меня этот год прошёл однозначно с большим знаком плюс. Год, когда я стала мамой. В общем, на этом пост можно заканчивать, потому что, по большому счёту, ничего другого в этот год не поместилось, но я всё же немножечко разовью тему.
Думаю, 2016 запомнится как год-рубеж, потому что жизнь действительно безвозвратно изменилась. И очень многому пришлось (и приходится) учиться заново. И, пожалуй, к этому нельзя подготовиться. Хотя... я совсем не жалею, что попыталась.
Что получилось в 2016?

  • Научиться жить с ребёнком - в значении "жить полной жизнью", не задвигая свои интересы на задний план, но и не пренебрегая интересами ребёнка. Вообще нет этого противоречия - свои интересы против интересов ребёнка. Маленьким детям хорошо, когда хорошо родителям, и это молодым родителям полезно повторять как мантру, мне кажется.

  • Сохранять спокойствие - это всё в ту же тему evidence based parenting и уверенности в принятых решениях. Вообще, наверное, в родительстве, как нигде, важно знать, где спросить. Потому что вопросы будут всегда. И если есть наработанная стратегия поиска ответов, не вносящая энтропии в собственный беспокойный мозг, это очень-очень большое дело. Мне крупно повезло - у меня были прекрасные книжки и прекрасная акушерка, которая приходила к нам домой в первые недели и отвечала (и до сих пор отвечает) на все вопросы по телефону и лично. А ещё у меня была прекрасная группа с курсов подготовки к родам, где все дети родились в менее, чем 2х-месячном интервале, а значит все этапы мы проходили почти синхронно и могли, как никто, друг друга поддержать.

  • Сохранить социальную жизнь - да, она изменилась, но не только не исчезла, но и, пожалуй, не уменьшилась. Я допускаю, что где-то есть сверхлюди, способные годами сидеть дома и общаться только с членами семьи, но это совсем-совсем не я. Так что, возможно, это и не достижение даже - просто по-другому я не умею. Ну и спасибо Берлину, где очень легко перемещаться с коляской.

  • Путешествовать - опять же, совсем по-другому, но не менее здорово, если хорошо подготовиться.

  • Разобраться с тоннами немецкой бюрократии - список документов, которые нужно оформить в связи с появлением ребёнка, включает добрую дюжину взаимосвязанных пунктов, по которым постоянно нужно что-то делать, куда-то писать, куда-то звонить, куда-то ходить, получать и отправлять бумажные письма, ставить подписи... Ordnung. И это правда порядок, но времени и сил отбирает порядочно.

  • Улучшить немецкий до состояния "не страшно на нём говорить" - то ли в связи с большим количеством взаимодействий с бюрократией и медициной, то ли просто уже пора, но именно в этом году я наконец-то перестала чуть что отмазываться, что не говорю по-немецки, и предлагать взамен английский.

Что не получилось в 2016?

  • Пожалуй, единственное, что действительно пыталась и пока не смогла, это найти регулярное время на себя. Буду над этим работать. И ещё много над чем. Но тут об итогах, а не о планах;)

Поздравляю всех читателей с наступающим! Сил, времени, вдохновения вам! И здоровья. И пусть получается всё это направить в мирное конструктивное русло!

Что естественно, то небезобразно?

Живёт и множится представление о том, что "химия" - это плохо, а "травки" - хорошо, потому что естественно. Ок, давайте разбираться.
Что такое "химия"? Препарат, прошедший клинические исследования, в которых была наглядно показана эффективность, выявлены и изучены побочные эффекты и группы риска. Всё это подробно записано на бумажке, вложенной в коробочку, и именно эта бумажка вселяет в людей вселенский ужас и вызывает праведный гнев. "Какой кошмар!!! Я пью лекарство от укачивания, а в побочных эффектах мне пишут, что возможна рвота! Это ж на фига ж я буду пить лекарство от рвоты, которое вызывает рвоту???" Однако же именно эта бумажка - залог того, что о препарате что-то известно. А если что-то неизвестно, то об этом тоже так и пишут - не знаем, например, как он на беременных действует, не пробовали.
Теперь что такое "травки"? Это что-то такое естественное, что растёт из земли и дано нам природой. Ок. Но давайте посмотрим чуть глубже. Если говорить о химических соединениях, они там (о ужас!) тоже есть, часто прямо точно такие же. Только в неизвестных пропорциях, да и полный список тоже неизвестен. Если когда-то в каком-то растении нашли какое-то вещество, которое реально с чем-то борется, из него уже давно сделали лекарство, ещё раз протестировали на все побочки и давно уже продают в аптеках, можно даже не сомневаться. А вот если есть только смутные подозрения и аргументы типа "испокон веков наши бабки так лечились", то, скорее всего, оно окажется на полке "альтернативной медицины". И да, там не будет страшной бумажки с перечислением побочек! Ура! Только радоваться тут нечему - её нет не потому что не бывает побочек, а потому что их никто и никогда не изучал.
Такие дела. Если что, я люблю, например, травяные чаи. И какие-нибудь аромамасла или там бальзамчики тоже не склонна демонизировать. Но надо отдавать себе отчёт, что всё это - та же "химия", почти наверняка опасная в больших дозах. А для некоторых групп людей она может быть опасна и в малых дозах. Поэтому я бы предложила быть с этим всем поаккуратнее. И отдавать себе отчёт, что неизученное - не значит безопасное, а естественное - не значит полезное.
 

Учимся думать

Последний месяц был богат на события, которые с самых разных сторон приводили меня к одному и тому же выводу: главное, чему нужно учить детей, это думать, критически мыслить. Нет, взрослым это в не меньшей степени полезно, но в большинстве случаев едва ли сформированная личность начнёт вдруг менять столь основополагающие факторы своего поведения. А вот у детей ещё есть шанс. И мне начинает казаться, что если мы этот шанс упустим, средневековье неминуемо вернётся.
Совсем недавно всё было по-другому. Чтобы выжить, нужно было что-то из себя представлять - физически и интеллектуально. Допустим, крестьянину не нужно было знание теории относительности, а дворянину не обязательно было таскать мешки с картошкой, но всё же первому приходилось решать в голове задачу на максимизацию прогнозируемого урожая, чтобы не умереть с голоду, а второму-таки нужно было пережить младенчество с кучей шансов умереть от вирусных заболеваний, бактериальных осложнений или, например, заражения крови. Очень здорово, что мы живём во время, когда вопрос голода практически не стоит, а детская смертность неуклонно снижается. Однако лично мне начинает казаться, что то, что вопрос выживания практически снят с повестки, приводит к запредельному массовому инфантилизму. Те, кто никогда не сталкивался с вопросами жизни и смерти, начинают неистово искать врагов в абсолютно нормальных вещах (как иммунитет в стерильности придумывает себе занятие в виде аллергий согласно гигиенической теории). Те, чьи жизни защищают чудеса научно-технического прогресса, предпочитают об этом не помнить и ностальгируют по прекрасному прошлому, где всё было "естественно".
Понятие факта и правды всё больше размывается. Их место занимают мнения и количество лайков. У кого больше, тот и прав, и неважно, если это всего лишь диванные рассуждения очередного инфантила. Он имеет право на своё мнение - свобода слова же. И доказанный факт в общественном сознании превращается во всего лишь "ещё одно мнение". А дальше голосуем - демократия же. И неважно, что голосующие не имеют никакого понятия о предмете голосования. Нельзя же считать людей дураками, в самом-то деле! Каждый имеет право высказаться! И неважно, что если руководствоваться фактами, то можно строить что-то новое и исправлять ошибки, а если мнениями, то в лучшем случае ходить по кругу, но скорее всё же нестись куда-нибудь к кострам инквизиции.
В общем, ребята, давайте, пожалуйста думать. Учиться читать, проверять источники, подвергать сомнению прочитанное, отличать мнение от факта, отличать моду от прогресса. Иначе мечта многих сбудется, и мы-таки вернёмся к корням, к "естественному", только что-то мне подсказывает, что никто не обрадуется.

А гармония, как всегда, между крайностями

Сегодня без претензий, просто мои мысли.
Я очень давно думаю про родительство. Почему-то мне всегда это было интересно, с самого раннего возраста, а не только когда непосредственно коснулось. И очень долго в моей картине мира было ровно две модели родительства, хотя, чего уж там, материнства: "посвятить себя детям" и "хреновая мать". И, честно говоря, ни одна из них не устраивала.
Так получилось, что другие модели я увидела уже в Германии. Не скажу, что они типично немецкие, нет. Типичные, говорят, всё те же две, указанные выше. Здесь я просто сразу оказалась в том слое общества, где люди искренне любят свою работу. Да, и женщины тоже. И детей своих тоже любят. Да и себя, в общем, тоже не на помойке нашли (знаю, скромность и жертвенность часто считается добродетелью, но вообще давно известно, что гармония в жизни человека начинается с принятия себя, а любить и ценить других куда лучше получается у тех, кто любит и ценит себя). И оказывается, это всё может и не противоречить друг другу. Бывают люди, которые любят своих детей, но кроме этого любят свою работу и живут насыщенной жизнью.
Скажу честно, это очень непросто принять. Вроде почему бы и нет, но в голове, оказывается, столько всего прошито, что сопротивляется этому изо всех сил... И это ещё при том, что у меня вокруг много прекрасных работающих мам с прекрасными детьми и чудесными отношениями с ними. И ведь у них у всех всё по-разному, все эти магические цифры: сколько нужно сидеть дома, сколько кормить грудью, сколько заниматься "развивашками" и т.п.
А вчера мне попались две статьи. Сначала эта https://www.theguardian.com/lifeandstyle/2016/jul/30/attachment-parenting-best-way-raise-child-or-maternal-masochism?CMP=twt_gu, а потом вот эта http://evo-lutio.livejournal.com/335835.html. И как-то в голове всё встало на свои места. И я понимаю, что мнения могут быть разные, но очень надеюсь, что мне наконец-то станет на самом деле пофиг. Потому что нету этих крайностей. Если не спишь с ребёнком в одной кровати до пенсии пока он сам оттуда не сбежит, это не значит, что ты обязательно оставляешь его одного плакать в темноте часами. Если не носишь всегда на себе, необязательно разрываешь с ним связь. И если не кормишь часами и годами грудью, тоже необязательно. И наоборот, если всё это делаешь, совершенно необязательно делаешь ребёнку лучше. Если кто-то написал в своей книжке, что по-другому никак, и если вокруг говорят, что по-другому никак, то это вообще ничего не доказывает. Бывает по-другому. По моим наблюдениям, очень часто бывает по-другому. И это нормально. И хватит уже давить, судить и советовать, когда не спрашивают. И хватит гнаться за непонятно кем установленными стандартами и следовать непонятно кем установленным правилам. И хватит чувствовать себя виноватыми, если не получается. И хватит учить других, если получается. Люди разные, и это здорово. Мне кажется, если давления станет меньше, все мы станем немного счастливее. Но поскольку рассуждать о сферических конях в вакууме неконструктивно, то предлагаю начать с себя, например, фильтруя догмы на входе и уважая других людей.