Work-life balance

Все мы, примерно во всём мире, привыкли выбирать. Что-то в жизни должно быть "самым важным", ключевым, и там ожидается полная отдача и никакие отмазки не принимаются. Всему остальному в жизни ресурсы полагаются по остаточному принципу, если "самое важное" позволит. В качестве альтернативы (в основном, в американском обществе и, в основном, для женщин) появилась концепция "having it all", но и там ожидалась полная отдача безо всяких отмазок, просто одновременно в нескольких областях методом раздвоения личности.
Collapse )

Я хороший!

Есть сейчас такая модная тема про "безусловное принятие", которая очень долго была мне не до конца понятна. Ну то есть понятно вроде, что ребёнка надо любить не "за что-то", а "просто так", но детали реализации, равно как и глубинный смысл, от меня долго ускользали, а в практических примерах, попадающихся на глаза, часто многое смущало. Понимание пришло после книги, в которой объяснили, что человеку очень важно, прямо-таки фундаментально необходимо внутреннее ощущение, что "он хороший". Вроде, казалось бы, какая ерунда, причуды молодых разумных частей мозга, этические надстройки - как такое может для чего-то там быть фундаментом? А вот может. И чем больше я об этом думаю, тем лучше понимаю.
Collapse )

Мой 2017


  1. Тоже в основном - родительский. И всё же совсем на другом уровне. Пожалуй, ключевая тема года - баланс между материнством и работой. Эта тема стоит отдельного поста или даже нескольких, но если коротко - я очень рада, что в стране, где я живу, и на моём конкретном рабочем месте сделано если не всё, то многое для того, чтобы такой баланс был возможен. Но, прежде всего, я благодарна своим любимым мужу и сыну за то, что с ними мои первые шаги на этом поприще оказались такими простыми.

  2. С работой тоже получилось интересно и "на другом уровне", потому что вышла я (почти сразу) на несколько другую должность, чем та, с которой уходила в декрет. И здесь тоже благодарность тем, кто принимал это решение, за оказанное доверие. Хочется надеяться, что потихоньку получается его оправдывать, хотя я и отдаю себе отчёт в том, что опыта такой работы у меня было пренебрежимо малое количество и ещё очень многому предстоит научиться. Добавляя к этому первый пункт (сочетание работы с материнством), ощущения, что я куда-то "вернулась", нет совсем. Есть ощущение очередной новой жизни, нового этапа. И это здорово.

  3. У меня наконец-то появилось хобби. Я скучала. Но вот как-то с самого моего переезда в Германию с хобби у меня не складывалось. Хобби, в моём случае, более, чем практичное (дизайн интерьера), но с чётким осознанием, что именно потому что нравится (=хобби) я в это влезаю гораздо глубже, чем требуют сугубо практические цели. И книжек успела почитать, и на курсы сходить, и руками что-то поделать. Не говоря уже о доооолгих раздумьях и поисках. Сюда же, но немножко сбоку, зарождающийся интерес к искусствоведению.

  4. Осознанность и рефлексия. Это, возможно, такая естественная часть взросления. Классная часть. Осмысленные действия, принятые решения, прислушаться к своим ощущениям и что-то на самом деле сделать или изменить, и нести ответственность за это, и да, гарантий никаких, но вероятности-то выше.

Прекрасная половина, сильная половина

Сын учится разговаривать. Мы рассматриваем картинки в книжках, я рассказываю, что там нарисовано, а он пытается повторять. Интереснее всего, конечно, то, с чем он постоянно встречается в повседневной жизни. Яблоко, банан, дом, дерево, трамвай, поезд, нос, голова... И вот мы доходим до людей. Кто нарисован на картинке? И я привычно отвечаю: девочка, мальчик, дед, баба, тётя, дядя... А он решительно не понимает, в чём разница. Дед и баба в "Курочке Рябе" упорно перемешиваются в его голове, тёти постоянно становятся дядями, дяди тётями... Чего уж там, даже различия между мамой и папой дались ему не сразу. Ну да, разные люди, но ведь оба родные, оба любимые, оба о нём заботятся, оба проводят с ним время, оба кормят, оба укладывают спать...

И, если честно, мне кажется, он прав. Далеко не в любом контексте так уж принципиальна эта гендерная идентификация. Перед тобой человек. И в абсолютном большинстве случаев гораздо важнее, добрый он или злой, весёлый или грустный, общительный или замкнутый, профессиональный или начинающий, какие у него/неё черты лица...

Просто наш язык так устроен, что когда мы говорим о людях, нам привычнее первым делом обозначать пол. И, казалось бы, почему нет? Человек — существо социальное, ему важно идентифицировать себя с какими-то группами, а гендерная идентификация — такая естественная, такая понятная, такая привычная. Мужчины и женщины — разные. Чисто физиологически. Взять хотя бы такой аспект TED: почему у женщин лекарства чаще имеют опасные побочные эффекты.

Collapse )

Д'Артаньянство

Сложное дело — эмпатия. Вот это вот "встать на место другого", понять, увидеть... Куда проще критиковать. "Один я в белом пальто стою красивый". И делаю всё правильно. И знаю, как другим надо. И вообще, ну очевидно же, чего они тупят? Почему у них всё через ***? Неужели сложно сделать всё "по-нормальному"?

Много раз уже замечала, что, как только начинаешь непосредственно что-то делать, потихоньку начинаешь понимать, почему оно было так "через ***". И оказывается, что не такие уж глупые люди это придумали. Просто решали другие проблемы, которые со временем потеряли остроту. Или им было видно то, чего не видно со стороны. Или лучше знали людей, с которыми работают. Или ресурсы у них были ограничены. Или задачи перед ними другие стояли. Да что угодно.

Но почему-то ни фига этот накопленный опыт не останавливает. И, сталкиваясь с очередной трудностью, опять думаешь "КАК???" Как такое возможно? Чем думали эти люди? Они что, правда не видят?

А ещё чудесно в этой ситуации начать махать шашкой. "...до основанья, а затем..." Потому что это *** не поддаётся, не может поддаться реанимации, не говоря уже о медикаментозном лечении или, там, физиотерапии какой. Эволюция невозможна — только революция.

Хотя личный опыт, и история человечества, чаще всего, учат нас, что медленный путь — самый надёжный. С шишками и синяками, пробами и ошибками, взлётами и падениями.

Collapse )

Синдром самозванки

Читала сегодня рабочую соцсеть и наткнулась на такое. Ого-го. Так вот это, оказывается, как называется. Формы бывают разные, и наверняка многим это так или иначе знакомо, но расскажу немного про свою.
Пожалуй, я начала чувствовать себя самозванкой, когда пошла работать. Нет, я не казалась себе глупой или недостойной. Скорее, я казалась себе другой. И не только себе, если честно. И вот только сегодня меня по голове ударило озарением, что дело в том, что я в своей работе всегда относилась к visible minority. То есть не просто меньшинство, а меньшинство, очевидное с первого взгляда. Когда по умолчанию тебя никто вообще не принимает за того, кто ты есть. Ну то есть женщины-программисты, вроде как, бывают, но встречаются редко, а те, которые всё же встречаются, на меня тоже не очень похожи, если честно. С теми, с кем долго работала, ощущение самозванности потихоньку снижалось и заменялось взаимным уважением и непринуждёнными шутками. А вот с остальными... Давайте проиллюстрирую.

  1. Идёшь в соседнюю команду поговорить, а тебя там ещё не знают. Задаёшь вопрос средней степени техничности, обозреваешь когнитивный диссонанс на лице, а потом слушаешь объяснение уровня "сначала нужно включить компьютер, потом на кнопочку синенькую нажать в правом углу". Ну ладно, не совсем так, но вы поняли.

  2. Общаешься в неформальной обстановке с коллегами, но с такими, с кем непосредственно ни разу не работала. И вдруг понимаешь, что они уверены, что ты какой-то там product куда-то там. В крайнем случае, program. Почти наверняка со словом manager и почти наверняка без подчинённых. О_о

  3. Получаешь на двоих с коллегой-мужчиной e-mail с содержанием типа "ваш код г***, а я самый умный". Отвечаешь по существу. В ответ приходит тонна адского неадеквата типа "ну о чём с тобой вообще разговаривать можно, очевидных вещей не понимаешь". Прочитав это, коллега-мужчина меняется в лице и просит меня не обращать внимания. Пишет ответ, примерно такого же содержания, как мой изначальный. Получает вежливые и обстоятельные объяснения. Переписка продолжается ещё какое-то время между всеми троими, результат такой же - как будто два разных человека отвечают. При прочтении этой переписки абсолютно все подтвердили, что меня не глючит - чувак реально очень по-разному ведёт себя со мной и с коллегой-мужчиной, при этом никого из нас лично не зная.

  4. Общаешься с друзьями-программистами и их жёнами опять же в неформальной обстановке. Жёны о детях/домах/за жизнь, мужья о CI/багах/тупых процессах/глупых менеджерах/колегах говнокодерах. А мне что ли разорваться? Моё место по умолчанию с жёнами. Нет, я могу конечно и в "мужской" разговор влезть и влезаю, но странным образом мои реплики почти всегда повисают в воздухе, как будто их и не было.

Я долго могу продолжать, но по идее итак понятно уже. Каждая из этих ситуаций ставит вопрос: а я точно адекватно себя воспринимаю? И вроде каждый раз находятся убедительные подтверждения, что чуши я никакой не несу и вопросы задаю адекватные. Но ощущение, что я самозванка, никуда не девается, и каждая такая ситуация выводит его на новый виток. Говорят, это лечится рефлексией. Вот, отрефлексировала немножко. Вроде даже помогло:)

Добро пожаловать в клуб "кому за"

Вот и настал этот знаменательный день. Его принято бояться. Всё же то, что до, воспринимается, так или иначе, как молодость. А вот то, что после... Нужно, вроде как, доставать линейку и мерить, что успел, а что не успел. А для чего-то, вроде как, внезапно должно стать поздно. Я, если честно, не боялась. Так сложилось, что в моём ближайшем окружении давно уже практически не осталось людей "до", а с моим бекграундом быть "до" уже как-то даже странно. Внутреннее самоощущение подстроилось, и, мне кажется, я давно уже ощущаю себя "за", и мне там комфортно. Потому что мне в принципе нравится быть взрослым человеком. Свободным и ответственным.
Тем не менее, ожидание собственного дня рождения как праздника неумолимо тает с каждым годом. И нет, не потому что пугает цифра. Просто со всех сторон атмосфера семейной окукленности. Из этой атмосферы, правда, был выжат максимум: муж сделал этот день по-настоящему особенным, за что ему огромное-преогромное спасибо. И всем поздравившим тоже большое спасибо! Люблю вас и надеюсь, что мы ещё погудим! Видимо, когда ещё повзрослеем и выспимся наконец;)

Вот теперь действительно "С Новым Годом!"

Сегодня начинается второй год нашего родительства. Ощущения непередаваемые. Всё, что было до - другая жизнь. Путь, пройденный за этот год, - бесконечность. Как маленький человечек из почти совсем червячка, не осознающего даже границ собственного тела в пространстве, превращается за этот год в человека прямоходящего, думающего и даже немного разговаривающего, так и его родители раздвигают границы своего восприятия, зоны комфорта и того, что принято называть сердцем или душой так, как никогда раньше. Это очень большая и очень непростая работа для всех участников, и это самое настоящее чудо.
Малыш, я не перестаю удивляться твоему упорству, твоей силе, твоей воле, твоей скорости, твоей мотивации! Вот уже целый год (хотя, на самом деле, скорее год и 9 месяцев) благодаря тебе каждая следующая неделя разительно отличается от предыдущей! И на фоне твоих стараний нам с папой тоже совершенно невозможно стоять на месте, и мы просто вынужденны постоянно самосовершенствоваться! Спасибо тебе! Мы очень рады, что ты у нас есть:))

2016

Прокрастинируя написание NY resolution 2017, решила подвести итоги уходящего года. Многие сейчас пишут о нём "страшный", перечисляя всякие катастрофы, а для меня этот год прошёл однозначно с большим знаком плюс. Год, когда я стала мамой. В общем, на этом пост можно заканчивать, потому что, по большому счёту, ничего другого в этот год не поместилось, но я всё же немножечко разовью тему.
Думаю, 2016 запомнится как год-рубеж, потому что жизнь действительно безвозвратно изменилась. И очень многому пришлось (и приходится) учиться заново. И, пожалуй, к этому нельзя подготовиться. Хотя... я совсем не жалею, что попыталась.
Что получилось в 2016?

  • Научиться жить с ребёнком - в значении "жить полной жизнью", не задвигая свои интересы на задний план, но и не пренебрегая интересами ребёнка. Вообще нет этого противоречия - свои интересы против интересов ребёнка. Маленьким детям хорошо, когда хорошо родителям, и это молодым родителям полезно повторять как мантру, мне кажется.

  • Сохранять спокойствие - это всё в ту же тему evidence based parenting и уверенности в принятых решениях. Вообще, наверное, в родительстве, как нигде, важно знать, где спросить. Потому что вопросы будут всегда. И если есть наработанная стратегия поиска ответов, не вносящая энтропии в собственный беспокойный мозг, это очень-очень большое дело. Мне крупно повезло - у меня были прекрасные книжки и прекрасная акушерка, которая приходила к нам домой в первые недели и отвечала (и до сих пор отвечает) на все вопросы по телефону и лично. А ещё у меня была прекрасная группа с курсов подготовки к родам, где все дети родились в менее, чем 2х-месячном интервале, а значит все этапы мы проходили почти синхронно и могли, как никто, друг друга поддержать.

  • Сохранить социальную жизнь - да, она изменилась, но не только не исчезла, но и, пожалуй, не уменьшилась. Я допускаю, что где-то есть сверхлюди, способные годами сидеть дома и общаться только с членами семьи, но это совсем-совсем не я. Так что, возможно, это и не достижение даже - просто по-другому я не умею. Ну и спасибо Берлину, где очень легко перемещаться с коляской.

  • Путешествовать - опять же, совсем по-другому, но не менее здорово, если хорошо подготовиться.

  • Разобраться с тоннами немецкой бюрократии - список документов, которые нужно оформить в связи с появлением ребёнка, включает добрую дюжину взаимосвязанных пунктов, по которым постоянно нужно что-то делать, куда-то писать, куда-то звонить, куда-то ходить, получать и отправлять бумажные письма, ставить подписи... Ordnung. И это правда порядок, но времени и сил отбирает порядочно.

  • Улучшить немецкий до состояния "не страшно на нём говорить" - то ли в связи с большим количеством взаимодействий с бюрократией и медициной, то ли просто уже пора, но именно в этом году я наконец-то перестала чуть что отмазываться, что не говорю по-немецки, и предлагать взамен английский.

Что не получилось в 2016?

  • Пожалуй, единственное, что действительно пыталась и пока не смогла, это найти регулярное время на себя. Буду над этим работать. И ещё много над чем. Но тут об итогах, а не о планах;)

Поздравляю всех читателей с наступающим! Сил, времени, вдохновения вам! И здоровья. И пусть получается всё это направить в мирное конструктивное русло!